TRAŽI
istraživanje pitanja
o životu i Bogu
o životu i Bogu
TRAŽI
Pisac anoniman
Postoji izreka koja kaže „Najbolji plan je biti na dobitku zbog gluposti drugih.“ O tome govori i ovaj članak. Želim da podelim sa vama nekoliko stvari koje sam naučio – na težak način – koje se tiču devojaka i odnosa. Posebno sam zabeležio deset razloga zašto sada čekam prvo da stupim u brak, pa tek onda da uživam u seksu.
Kada sam bio na fakultetu, sećam se da sam imao jedan doživljaj koji sam nazivao "ljubavni mamurluk." Pošto bih proveo noć sa nekom devojkom, sledećeg jutra bih uvek osećao prazninu. To je nešto što nećete videti na televiziji ili u filmovima, ali se često dešava. Postojala je praznina, čak i žaljenje, posle toga.
„Ljubavni mamurluk“ je bila čudna pojava za mene. Uglavnom zbog toga što dok sam bio na fakultetu, seks je bio moj „bog.“ Kao muškarac, o tome sam razmišljao ujutru, u podne i uveče. Tako da možete i da pretpostavite da je seks trebao da me u potpunosti ispunjava – vrhunsko dostignuće u klanjanju mome „bogu.“ Pa ipak, često je nedostajala ta ispunjenost posle toga.
Da li je to i vaše iskustvo? Da li ste ikada imali „ljubavni mamurluk“? Ako jeste, onda treba da zastanete i razmislite „Šta je to? Zašto me taj seks, ako je on toliko važan za mene, ostavlja sa osećanjem praznine?“
Sećam se da sam bio zbunjen ovom prazninom. Onda sam došao do zaključka: "Samo mi treba više (seksa), i to je sve." (Često razmišljamo na ovakav način o stvarima za se nadamo da će nas ispuniti, a onda se to ne dogodi. Na primer, dobijamo auto koji smo oduvek želeli, ali onda posle izvesnog vremena kažemo za njega da „nije loš.“ Umesto da shvatimo da nas auto ne može zapravo zadovoljiti, mi pravimo grešku razmišljajući: „Pa predpostavljam da to nije bio onaj pravi auto. Drugačiji će mi dati trajno ispunjenje.")
Međutim, praznina se nastavila. Konačno sam došao do zaključka da seks pre braka i nije baš takav kakvim ga opisuju. Previše se buke stvara oko toga. To uopšte nije ono što nam filmovi prikazuju. Da jeste, onda bi to moglo u potpunosti da nas ispunjava. Ne bi postojala nikakva „praznina.“
Shvatio sam da devojke često ne shvataju u potpunosti šta se dešava kada je u pitanju seks. Odnosno, njihov pogled na čitavu tu stvar je potpuno drugačiji od onoga koji imaju momci. Devojka će često da opravdava seks rečima „Ali ja ga volim,“ čak iako ona to baš i ne želi. Zašto se to dešava? Kažu da „Devojke koriste seks da dođu do ljubavi; momci koriste ljubav da dođu do seksa.“
To funkcioniše na ovakav način: devojka zamišlja kako će se jednog dana udati za tog momka; momak zamišlja sve što želi da uradi sa ovom devojkom pre nego što ode sve da ispriča svojim drugarima. I dok nešto duboko u njoj govori da je ovo ispravna stvar, nešto unutar momka mu govori upravo suprotno, ali on nastavlja dalje. Zašto? Nema sumnje zbog fizičkog zadovoljstva, ali takođe mislim da postoji još jedan razlog: to ga čini da se oseća kao muškarac. Međutim postoji velika ironija u tome, jer šta je toliko muževno u zavaravanju žene?
Nešto što sam otkrio je da, kada poštujete ženu, time poštujete sebe. Zašto? Zato što ćete jednog dana zažaliti, a to žaljenje će trajati mnogo duže nego zadovoljstvo. U filmu Rob Roj, glavni glumac kaže „Poštovanje je dar koji čovek daje sam sebi.“ Kada poštujete ženu time što ćete učiniti ono za šta ste u srcu sigurni da je ispravno (odnosno, ono što je najbolje za nju), time poštujete sebe i osiguravate se da nećete imati nikakva trajna žaljenja s kojima ćete živeti.
Evo šta pod tim mislim: većina devojaka sa kojima sam bio sada su udate za druge muškarce. Kada se stavim u položaj tih muškaraca, poželim da nisam učinio to što sam činio. Zapravo, voleo bih samog sebe da opalim po nosu zbog toga.
Tako da se podrazumeva da kada se ja budem oženio, neće mi se dopasti ideja da je neko drugi već bio sa mojom ženom. Šta je sa vama? Da li se vama dopada ideja da je neko drugi bio sa vašom ženom? Ako sada imate devojku i to vam se ne dopada, zamislite tek koliko će to osećanje biti snažnije kada jednog dana budete imali ženu.
Možete ići čak i korak dalje. Ta devojka je nečija ćerka. Šta bi bilo da je moja ćerka u pitanju? Ili šta da je moja sestra u pitanju? Da li bih želeo da je neki momak kao što sam ja iskorišćava? Sada gledam na devojke iz drugačije perspektive. One su nečije buduće žene, nečije ćerke, sestre, i td.
Na primer, imao sam ljubav sa fakulteta, devojku mojih snova. Sa njom nikada nije postojao neki dosadni trenutak. U potpunosti smo se „skontali.“ Čekali smo izvesno vreme, a onda, na moju inicijativu, počeli smo da upražnjavamo seks.
Seks je uskoro postao centar naše veze. Prestao sam da težim da je upoznajem na bilo kom drugom nivou. Tako, umesto da smo se zbližili, zapravo smo počeli da se udaljujemo jedno od drugog. To sam mislio kada sam rekao „seks je ubio moje najbolje veze.“ Ljudi mogu da osete povezanost na mnogim različitim nivoima – emotivno, mentalno, fizički, duhovno. Međutim, kada smo moja devojka i ja počeli uglavnom da osećamo samo fizičku povezanost, to je dovelo do kratkog spoja u drugim delovima naše veze. Kao rezultat toga, naša veza je počela da se kreće nizbrdo. Možda bismo još uvek bili zajedno da smo (sam) čekali.
Video sam kako se ovo događa u brojnim vezama, ne samo u mojim drugim vezama, već i u vezama drugih ljudi. Mislim da postoji razlog za to, što ću i objasniti kasnije.
Za mene, dve stvari bi se desile kada bih počeo sa devojkom da upražnjavam seks. Gledajući unazad na to, mogu reći da se to dešavalo bukvalno svaki put, iako tada još nisam bio svestan svih ovih stvari. Te dve stvari su bile sledeće: 1) gubio bih poštovanje prema devojci (iako to nisam želeo); i 2) ona je počela da oseća nepoverenje prema meni (iako ona to nije želela).
Ne znam zašto se ovo dešavalo. Jedino znam da jeste. Možda je to jednostavno ugrađeno u „sistem.“ Ipak, jedna stvar je sigurna: Nisam sam. Video sam iznova i iznova kako se to dešava. Znam mnoge ljude koji imaju probleme u braku zbog toga što su se upuštali u predbračni seks. Oni ulaze u brak sa nedostatkom poštovanja i nedostatkom poverenja, dve apsolutno neophodne stvari za zdravlje svakog braka.
Znam jedan par koji se tek venčao, a upražnjavaju seks manje od jednom mesečno zbog ovoga – on ne poštuje nju, ona to zna, i ona mu ne veruje, tako da ona ne želi sebe da pruži njemu. To je jako tužno, i mnogo uobičajenije nego što mislite. Međutim, niko ne govori javno o ovakvim stvarima. A ni filmovi niti slike na televiziji o parovima koji upražnjavaju seks pre braka to nikada ne prikazuju. To je kao da niko ne želi da prizna da se to dešava, iako se dešava.
Zašto? Zato što ćemo ući u brak na takav način da ću ja imati više poštovanja prema njoj, a ona će imati više poverenja u mene. Jednu stvar sam naučio: ako devojka nema poverenja u momka, ona ne želi u potpunosti da mu se da. Duboko u njoj, ona zapravo ne uživa kada je sa njim.
To funkcioniše na ovakav način. S obzirom da „devojke koriste seks da dođu do ljubavi, a momci koriste ljubav da dođu do seksa,“ jedan par će upražnjavati seks pre braka. Devojka to radi da bi zadržala vezu. Momak to radi zato što mu je do toga stalo čak i više nego do same veze. Onda, pošto su se venčali, žena dobija ono što je želela: muškarac se obavezao. Tako da ona više ne mora da koristi seks da bi došla do njega. Pošto je ona možda ozlojeđena zato što je on upražnjavao seks sa njom pre nego što su se venčali, ona sada više nije zainteresovana za seks. A momak – koji ne ceni svoju ženu zbog seksa pre braka - i dalje želi seks, ali ne kao iskustvo koje će ga u potpunosti povezati sa njegovom ženom. To je samo seks, što i ona shvata. Zbog toga je prisutan jako loš seks u tom braku.
Ja ne izmišljam sve ove stvari. Sada kad sam završio fakultet i mnogi ljudi oko mene se venčavaju, neprestano gledam kako se ove stvari dešavaju. Protivotrov: čekanje na brak da bi uživali u seksu stvoriće kod čoveka veće poštovanje prema njegovoj ženi i kod žene veće poštovanje prema njenom mužu. A onda će oni imati bolji i učestaliji seks zato što se više poštuju i mnogo dublje vole.
Seks je misteriozna stvar koja stvara duboku vezu među ljudima, čak i kada ga nazivamo „neobaveznim.“ Problem je u ovome: što se više vezujem za druge devojke, to ću manje moći da se vezujem za svoju buduću ženu. To je nešto nalik selotejp traci – što je više koristite na različitim površinama, to će se manje lepiti za stvari. Posle izvesnog vremena, neće moći da se zalepi ni za šta.
Ako se vezujem za druge devojke pre braka, onda neću biti u mogućnosti da se vezujem i sa svojom ženom jednog dana. Neću je smatrati dragocenom onoliko koliko bih trebao, a samim tim neću je voleti onoliko koliko bih trebao. Svaki dan koji prođe u mojoj vernosti prema budućoj ženi znači da će moj odnos sa njom biti bolji.
To je čudna stvar: naša kultura osuđuje preljubu, a potpuno odobrava predbračni seks, čak i sa više pratnera. To je ironično. Jer, ako oduzmemo vremenski elemenat iz ove jednačine, predbračni seks jeste preljuba. Možemo da zamislimo ogromnu bol koju preljuba čini bračnom odnosu, možda predbračni seks ima gotovo iste rezultate. To povređuje potencijalnu vezu između muža i žene.
Seks treba da upotpunjuje neku vezu, a ne da bude njen centralni deo. To je ono što sam ja saznao. To treba da bude šlag na torti kada već sve ostale stvari u vezi funkcionišu kako treba. Takođe sam shvatio da će seks biti dobar ako je ostatak veze dobar. Zbog toga znam da ne moram da spavam sa svojom ženom kako bih saznao da li smo seksualno kompatibilni. Ako se dobro slažemo u svakoj drugoj oblasti, onda će i seks biti dobar.
Još nešto treba reći ovde. Još jedna stvar koju smatram da sam „otkrio“ je: ako postavljate seks kao odlučujući faktor u jednoj vezi, to će najverovatnije dovesti do lošeg seksa. Razmislite o tome. Ako svoju seksualnu vezu stavite pod mikroskop, uvek joj sudeći i sudeći celoj vezi na osnovu nje, onda je to osuđeno na propast. To je kao da ste u zatvoru. Zatvoreni ste u nečemu što bi trebalo da vas oslobađa, a ne da vas onesposobljuje.
Ali, kada se usredsredite na druge delove vaše veze, a seks ne predstavlja središe svega, onda ste slobodni da uživate u mnogo lepšem seksualnom životu, bez pritiska da to uvek mora da bude nešto spektakularno. (Zato što sigurno neće biti.) Pa ipak, mislim da kao odrasla osoba u fakultetskim godinama nisam bio sposoban da se ne fokusiram na seks, osim ako ga uopšte nije bilo. Zbog toga mislim da je u svakom slučaju najbolje čekati.
Znam šta mislite. „Ma, da.“ Ali istina je. Zapravo, na neki način seks mi je pomogao da otkrijem nešto mnogo bolje. A to nešto zapravo i nije nešto, već neko. To je Bog.
Poslušajte me samo, znam da zvuči preterano, ali sve to ima smisla. Bog nas je tako stvorio da nas ništa ne može u potpunosti zadovoljiti osim Njega. On je to ugradio u ljudski sistem, i u individualni sistem svakoga od nas. Kao što je jedan čovek to rekao „Unutar svake osobe je vakuum u obliku Boga koji jedino Bog može da popuni.“
Zbog toga vidimo ljude koji menjaju karijere, partnere, modu, i još mnogo toga – jer zbog naše potrage za potpunim ispunjenjem, postajemo isfrustrirani stvarima (i ljudima) koji nam to nisu ostvarili. Onda ih odbacujemo i prelazimo na nešto (ili nekog) drugo, nadajući se da ćemo u njima pronaći onakvo ispunjenje za kojim svi mi tragamo. Međutim, problem je u tome da ga nikada ne pronalazimo osim ako ga ne tražimo od Boga, jer jedino On može da nam ga pruži.
Bog nas previše voli da bi gledao kako nalazimo potpuno zadovoljstvo u bilo čemu drugom osim u Njemu. On želi ono najbolje za nas, a to je sam On. Ništa i niko nije važniji od Boga. Ja znam da je to istina zato što sam to i sam otkrio. Praznina koju sam osećao – posle kupovine ovoga i kupovine onoga, posle seksualnih ludorija, posle svog mog truda da budem ispunjen u životu – ta praznina se okončala kada sam pozvao Boga u svoj život. Preciznije rečeno, kada sam pozvao Isusa Hrista u svoj život. Isus Hrist je rekao: „Ko dođe k meni neće ogladneti; i ko u mene veruje, neće nikada ožedneti.“ (Evanđelje po Jovanu 6:35). Te reči su se obistinile u mom životu. Kada sam započeo zajedništvo sa Bogom, taj vakuum u obliku Boga u meni je konačno bio popunjen. Više nisam osećao prazninu. Zatim, poznavanje Boga mi je pružilo dublje zadovoljstvo nego što mi je seks ikada pružio.
Prošle su godine od kada sam poslednji put uživao u seksu. Voleo bih da mogu da kažem da sam u potpunosti čekao na brak, ali ne mogu. Imam svoja žaljenja (i, kao što sam već rekao, ona su trajala mnogo duže od bilo kog trenutnog zadovoljstva). Žalim zbog načina na koji sam se ophodio prema devojkama. Zabrinut sam za stabilnost svog budućeg braka (ako i kada se budem oženio). Međutim, Bog mi je pomogao da raščistim sa svojim delima iz prošlosti kao i sa brigama o budućnosti. On je počeo da me menja, i već me je dosta promenio.
Takođe, Bog mi je dao sposobnost da čekam na brak kako bih ponovo uživao u seksu. Naravno, to je ponekad bila borba, ali Bog je dovoljno velik da mi pomogne da kroz sve to prođem. Sve stvari su sa Njim moguće. Svakog dana, nedelje, godine koja prođe, znam da ću imati bolji i čvršći brak jednog dana zbog toga što sam čekao. Takođe, danas imam jače zajedništvo sa Bogom, kao rezultat moje zavisnosti od Njega u ovoj ključnoj oblasti mog života kao muškarca.
Ako želite biti uspešni u vezama jednog dana – kao muž i kao otac – najbolje mesto odakle da počnete ste vi sami. Trik nije u tome da pronađete pravu ženu, ili imati pravu decu. Ključ je početi od samog sebe. Najvažniji odnos koji možete imati – onaj koji će vas učiniti boljim mužem i ocem – je vaš odnos sa Bogom.
Bog je kreator seksa, ljubavi i odnosa uopšteno. On je stvorio sve ove stvari za nas da uživamo u njima. I mi možemo u potpunosti uživati u njima ako sledimo njegov plan za njih. Došao sam do otkrića da Bog nije „moralista.“ On ne kaže „Ovo radite“ ili „Ovo nemojte da radite.“ Kada On kaže: „Nemoj ovo da radiš“ (na primer, čekaj na brak kada je seks u pitanju), ne govori mi to da bi mi pokazao ko je gazda, već zato što je to ono najbolje za mene. On to govori zato što zna kako me je stvorio, zna šta je najbolje za mene, i šta će mi doneti najveće ispunjenje.
Biblija nam kaže da je Isus Bog koji je postao čovekom – „Reč je postala telo i nastanila se među nama.“ On je bio „pravi odraz njegovog (Božijeg) bića.“ Ukratko, Isus Hrist je u potpunosti otkrio kakav je Bog. Onda kako mi možemo da započnemo zajedništvo sa Njim?
Božija ljubav prema nama je iskrena i On želi da Ga mi poznajemo… ali, tu postoji problem. U ovom trenutku, ono što nam predstavlja prepreku u povezivanju sa Bogom je naš greh (naš neuspeh da volimo Boga i druge na savršen način).
Isus Hrist („Bog u telu“) je preuzeo sav greh na Svoja pleća kada je dobrovoljno umro na krstu. On je to učinio da bi nama bilo u potpunosti oprošteno, i da Mu budemo potpuno prihvatljivi. On je podneo veliku žrtvu kada su Ga tukli, ponižavali, šibali i razapeli umesto nas. Onda, posle tri dana, On je vaskrsao iz mrtvih. Sada On traži od nas da se odazovemo na Njegovu žrtvu tako što ćemo Ga pozvati u svoje živote.
Isus Hrist je bio najmuževniji čovek koji je ikada živeo. Ljudi Mu često ne odaju čast za to, ali istina je. Tako da, kada Ga pozovete da uđe u vaš život, time pozivate jedinu Osobu koja zna mnogo više o tome šta znači biti muškarac od bilo kog drugog muškarca. On će vam pomoći da postanete pravi muškarac – ne ona Holivudska verzija – već neko sa mnogo većim ispunjenjem u životu i mnogo dragoceniji u životima drugih.
Kako izgleda taj pravi čovek? On ne liči na vuka (neko ko brine samo o sebi). Umesto toga, on više liči na pastira – nekoga ko brine za dobrobit drugih. Dok budete rasli u vašem zajedništvu sa Hristom, sve više i više ćete otkrivati šta znači biti pravi muškarac. Hrist će promeniti način vašeg razmišljanja o ženama, a samim tim i način vašeg ponašanja prema njima.
Možete započeti zajedništvo sa Hristom koje večno traje. „Jer, Bog je toliko voleo svet da je dao svog jedinorođenog Sina da niko ko u njega veruje ne propadne, nego da ima večni život.“ (Evanđelje po Jovanu 3:16). Verovanje znači pouzdanje. Kada se pouzdate ili oslonite na Hristovu žrtvu umesto vas, možete primiti večni život – zajedništvo sa Bogom koje započinje odmah, a traje do kraja vašeg života. Ako je sada ovo želja vašeg srca, ono što sledi je smernica za stvari koje biste možda voleli iskreno da kažete Bogu:
Dragi Bože, priznajem da sam sagrešio protiv Tebe. Hvala Ti što si sve moje grehe preuzeo na Sebe na krstu. Želim da primim Tvoje oproštenje. Želim da započnem zajedništvo sa Tobom. Molim Te da uđeš u moj život kao moj Spasitelj i Gospod. Molim Te načini od mene čoveka kakvog Ti želiš da budem.
| ► | Upravo sam zamolio/la Isusa da uđe u moj život (slede korisne informacije)… |
| ► | Možda bih voleo/la da pozovem Isusa u svoj život, molim vas da mi ovo bolje objasnite… |
| ► | Imam pitanje ili komentar… |
